我在阳光下微笑

    回头，才发现，原来自己已经走了那么那么远。
    我已非从前的那个我。然我更爱现在的我。
    在过去的日子里，一点一点褪掉那个灰色的自己，辛苦得很。这是成长的代价。

    那时候，还未等到通知书，就逃回故乡。避难去的，并非衣锦还乡。
    路经西安时，在西安停留游玩。觉得西安像一个昏沉沉的梦。真的很想一头跌进去，错如时空，重回唐朝，将现实的种种统统甩掉。
    在西安博物馆植满梧桐树的的路上，知道自己收到了上理的录取通知书。一个陌生的学校，以前从未关心过，像个陌生人。却要在这里待四年。抬头愣愣的看着天，西安的天空很蓝。是我所喜欢的北方的天空。湛蓝，辽远。

    周围的游人在拍照在欢笑，我坐在黄河边上扔石头，捡起就用力往外扔，看着它们在空中划出一道弧，然后落水。


    那个夏日，我获得了长久的，难得的宁静。极少与人联系。静默的生活，日子那么平静，如镜湖。我爱那些日子，像一个避风港，让我得到休憩。


    开学了。课很轻松，轻松的不像话。想考CBS，想抓住这个最后的机会。
    有空就去图书馆。每次都坐在那个固定的位置，看英语报刊，做英语阅读，王长喜四级六级，研究生英语阅读，一篇一篇的读。累了就趴在桌子上听keren ann，《not going anywhere》。翻来覆去地听，那张专辑陪着我整整一年。
    我坐的那个位置很安静，会有阳光洒下来。很温暖。这是我偏爱它的原因。
    经常会在那里学习很久，不说话。有时候，整间阅览室只有我一个人。
    那段时间，我是静默的。不爱说话，静静的来去。情绪却又很反复，晚上回到寝室，在阳台上和好友打电话，说着说着就蹲在阳台上哀哀哭泣，那种悲哀抑郁怎么都甩不掉。
    也许从那时起，开始成长，开始蜕变。


    报了CBS的课程。周六上一整天的课。
    那是一段无比洁净的日子，虽然劳累困顿，却是无比充实。
    那时候最常穿的是灰色针织衫，白色开衫毛衣和卡其色裤子。背着包。戴隐形眼镜。听keren ann。早早起来，乘749去上课，早上的课结束，去另一个地方占座，出去随便吃些什么，然后回教室上英语课。中间休息的时候会趴在桌上继续听keren ann。
    那个教室很大，灰色的。我总是坐在靠窗前排的位置。空气很浑浊，中午会有各式食物的味道，因为会有人带午饭进来吃。身边大多数是灰鼠鼠的人群，跟我一样，淡漠并且静默。因为都有着类似的经历。
    有时候下了课天已经黑了。外面是铅灰色的天空和阴冷的风。
    上海的冬天是很不好受的，那种湿冷无论你穿多少都无法阻挡，它会钻到骨髓。
    我会在那个高大的公交站牌下等车，与一群同样沉默冷寂的陌生人一起，木着脸想着自己的事情。会很冷，牙齿会打架。
    身后就有一个咖啡馆，会有人闲闲的坐在那里看书和做功课。有一个女孩，素色毛衣，花呢短裙，白色靴子，闲闲的心安理得的看书。脸上有恃无恐的安全感让我嫉妒。
    里面应该很暖和，我继续站在寒冷的外面等车。冷得我鼻子发酸。玻璃窗倒映着我的脸，惶然的，灰色憔悴，有着不确定的漂泊感和落魄。那一刻，门里面和门外面的差距令我心酸。
    怎么回事。。。我不该是这样的。我该和那个女孩一样进自己爱的学校，应该同样的温暖从容。不该是这样的。。。。。。
    那是鸽灰色阴冷的一天，我发誓要让自己以后永远温暖从容，靠着自己的努力，赢得一份心安理得有恃无恐的优越感。
    也许从那时起，我从自己的精神乌托邦里挣脱开来，重入红尘。不再做将头埋在沙中的鸵鸟，不再逃避，开始物质现实起来。这未尝不是一件好事，最少有了功利的动机和斗志。