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追忆流年似水
素颜 发表于 2007-08-24 13:52:23
追忆流年似水……
我不敢。不敢回忆。不敢触碰。当深夜梦回时能刺痛我的当然就是那些回忆，我无比珍藏的9岁前的回忆。
可是xixi的文章却让我不得不去想起那些已经如水一般流失的年华。因为她前9年的时光和我一样。我们的回忆很相像。不知不觉被她带入了我自己的回忆。
我现在的人生是一半一半的。前面9年，在故园，后面9年，在上海。这18年过的泾渭分明。
第一个9年是我快乐的童年。第二个9年我懂得了忧愁和悲伤以及别人无法理解的漂泊感和乡愁。这种一段一段的人生让我比身边的同龄人在心底沉淀更多。在身边很少有人能懂得我深藏在内心的乡愁。xixi可以，凡子也许可以。因为我们都是9岁时离开共同的家乡，挥别自己快乐的童年。来到上海，来到这片灰蓝色的天空下。开始懂得悲伤和忧愁。
我是那么宝贵我前9年的回忆。可是到现在已经变得辛酸。因为我已经不再拥有，就像流沙，我抓也抓不住。
9岁的时候，我和前8年一样无知无觉得蒙昧得开心着。爸妈告诉我一家人要去上海玩。然后渐渐的我发现家中的一切都渐渐消失。我还是无知的开心着，有一天，我躺在家里的地毯上，望着空荡荡的家发呆。然后被爸妈带上火车，听着火车的汽笛，突然才明白原来并不是普通的游玩，开始哭，哭那本我没有带上的童话书，哭自己见不到离自己千里之外的爷爷奶奶，哭自己要离开那一片天。从此，听到火车的汽笛就有种撕心裂肺的悲伤。
后来凡子告诉我他走的时候，他的妈妈带着他绕着同样空荡荡的房子走了一圈，然后说：凡子，从此以后咱没家了。在后来想到这个的时候，我又哭了，他的记忆和我的记忆重叠在一块，于是到后来我就冥冥觉得是9岁的自己绕着我那已经是别人家的房子绕了一圈，然后告诉自己说：遥遥，你已经没有家了。
很小的时候，爸妈经常把我送到爷爷奶奶家（我习惯于称我的姥姥姥爷为爷爷奶奶）。爷爷奶奶的家在一个很美丽的小村庄。有很纯朴的人，很蓝的天，有燕子的呢喃，有疼我的爷爷奶奶，有美丽的云霞，有我剔透的像露珠一样的童年。爷爷奶奶特别惯我，所以养成了我蛮横霸道的品行。
小时候住在回中家属院经常和院里的小孩子疯玩。每次都玩到很晚，其实现在想想也没有什么游戏，但就是觉得开心，那时候，哪怕只是双手张开在操场上奔跑就很快乐。记得杨侃在操场上给我们讲鬼故事，吓得罗小哭了，虽然我自己也被吓得够呛，但是我还是很沉着的嘲笑他胆子小。等我们记起要回家的时候，大门已经关掉了。于是我们只好翻墙过去，xixi总是不敢翻，老是绕了一大圈从小门回去。而我，后来都训练到十秒内就能翻过那墙，至今引以为傲。
我老是在回中操场上玩双杠，翻上翻下不亦乐乎。老看见xixi披着她妈妈的围巾当作仙女的飘带扮演仙女或是公主。我老是撇嘴：臭美吧你！可是忘了自己逼着郭戈和陈辉和自己一起演新白娘子的时候了。那时候和xixi老是吵架，然后每次童童姐姐来劝架总是偏向xixi，把我给气的哟！
那时候回中有个看门的老头，很凶，我们都不喜欢他，我们都叫他老王。老王在停车库那里找了块犄角旮旯的地方种点土豆什么的自己吃。结果被我们这帮没心没肺的小鬼头看上了，就要偷他的土豆做烧烤吃。马涛拿砖，冬冬堆个炉灶，大宝二宝去找火，杨侃生火，别人搬土豆的搬土豆，望风的望风，总之都有贡献。而那时候身为小喽罗的我在那里游手好闲跟在人家后面傻乐，等着土豆烤熟了吃。典型的不劳而获。至于那黑乎乎被烤糊的土豆啥味道已经忘了。只知道大家吃得满嘴的乌黑。最夸张的是罗小，那哥们儿吃的额头上脖子上都是一片乌黑。那时候我们还很纯朴，不懂得该消灭犯罪证据，一个个黑眉乌嘴得回去了，像从硝烟弥漫的战场上回来的一样。别人咋样我不知道，反正我爸妈见了我打不定主意该训斥我还是该笑。我妈憋了几秒钟以后扑哧乐了，我也只好嘿嘿傻笑。
小学上学总是我和甜甜，罗小三个人走着去的。那条路给我印象很深。有一次我们雨后往回走，走到博物馆那里时——博物馆是仿古建筑，我一抬头看见博物馆屋檐那里挂着淡淡的彩虹。美丽极了。两边的行道树长着宽大的叶子，在雨后的阳光下闪烁着晶亮的光彩。我愣愣的看了三秒钟，哇~一声之后就找不到合适的词来描述那场景的美丽了。从此以后，我一直记得这条路。能够看得见彩虹的路。
小时候我最爱干的就是编瞎话哄人，特别喜欢和郭戈玩儿，因为她最信我的瞎话还特爱听。我告诉她说我奶奶家的狗养了一只七彩的小狗，是如何如何得可爱，可是后来被某心生嫉妒的邻居害死。这个悲剧故事让郭戈为我家那只子虚乌有的小狗掬了几把同情泪，同时对那个无辜的邻居厌恶透顶。
……………………………………………………………………………………………………………………
小时候好玩的事情多的是，随想想都有。就像一颗颗剔透的美丽的露珠，在我心里酿成一壶叫回忆和故乡的酒。可是当夜深梦回的时候，那酒就化作利剑让我锥心的疼痛。
乡愁，是的，乡愁。是把最最温柔又最最锋利的剑，刺入你的心脏。
再后来，9岁的我来到了上海。我讨厌上海蓝灰色的天空和那犹豫不决的阳光。故乡的天是湛蓝的，阳光是无畏而决绝的。
陌生的人群，陌生的地方，陌生的同学和老师。第一次我感觉到孤独和忧伤。
在上海的小学我不能说我混得不好，很感谢遇见的第一个老师。也许是投缘吧！她很喜欢我，这让我心里安慰不少。9岁的孩子，都是有点世故的半大人，见到老师喜欢，自然不敢欺负我。可是我总是怕，于是总是做出强悍的样子，半是为了吓唬他们，半是为了给自己壮胆。现在想想，很心疼那个9岁的孩子，表面上快乐又凶蛮，内心恐惧又孤独得自己。
在小学做课间操的时候，有一节左转右转的动作，我总是在转向西北的时候多停留一阵，望穿墙壁，那个方向是我的家乡。
在上海的路上，若是看到一个地方哪怕是一棵树像是故乡的。我就总是幻想——那也许是个空间门，哪个地方后面藏着一扇门，打开以后我就直接可以回到故乡了。
讨厌上海的冬天。因为上海的冬天不下雪。阴晦湿冷的冬天让我的身心一样冷。过年的时候，除夕夜，我趴在窗台上看烟花，看着看着流下泪来。
故乡已经变了。那些我童年时的玩伴早已散了。除了那时候经常吵架的xixi，我几乎没有和别人联系。 而那个承载了我们无数快乐和恶作剧的回中院子，现在已经没有了——回中盖了新的教学楼，就丢弃了那个原来的回中。那条能够看得见彩虹的路附近在修建商业街。我的故乡，尘螨面鬓如霜，那个在我记忆中近乎完美的故乡如今悄悄变了模样。
……………………
何处是故乡？
流年似水，可堪追忆？
常太息，望星沉。
三生石上泪阑珊。
我不敢。不敢回忆。不敢触碰。当深夜梦回时能刺痛我的当然就是那些回忆，我无比珍藏的9岁前的回忆。
可是xixi的文章却让我不得不去想起那些已经如水一般流失的年华。因为她前9年的时光和我一样。我们的回忆很相像。不知不觉被她带入了我自己的回忆。
我现在的人生是一半一半的。前面9年，在故园，后面9年，在上海。这18年过的泾渭分明。
第一个9年是我快乐的童年。第二个9年我懂得了忧愁和悲伤以及别人无法理解的漂泊感和乡愁。这种一段一段的人生让我比身边的同龄人在心底沉淀更多。在身边很少有人能懂得我深藏在内心的乡愁。xixi可以，凡子也许可以。因为我们都是9岁时离开共同的家乡，挥别自己快乐的童年。来到上海，来到这片灰蓝色的天空下。开始懂得悲伤和忧愁。
我是那么宝贵我前9年的回忆。可是到现在已经变得辛酸。因为我已经不再拥有，就像流沙，我抓也抓不住。
9岁的时候，我和前8年一样无知无觉得蒙昧得开心着。爸妈告诉我一家人要去上海玩。然后渐渐的我发现家中的一切都渐渐消失。我还是无知的开心着，有一天，我躺在家里的地毯上，望着空荡荡的家发呆。然后被爸妈带上火车，听着火车的汽笛，突然才明白原来并不是普通的游玩，开始哭，哭那本我没有带上的童话书，哭自己见不到离自己千里之外的爷爷奶奶，哭自己要离开那一片天。从此，听到火车的汽笛就有种撕心裂肺的悲伤。
后来凡子告诉我他走的时候，他的妈妈带着他绕着同样空荡荡的房子走了一圈，然后说：凡子，从此以后咱没家了。在后来想到这个的时候，我又哭了，他的记忆和我的记忆重叠在一块，于是到后来我就冥冥觉得是9岁的自己绕着我那已经是别人家的房子绕了一圈，然后告诉自己说：遥遥，你已经没有家了。
很小的时候，爸妈经常把我送到爷爷奶奶家（我习惯于称我的姥姥姥爷为爷爷奶奶）。爷爷奶奶的家在一个很美丽的小村庄。有很纯朴的人，很蓝的天，有燕子的呢喃，有疼我的爷爷奶奶，有美丽的云霞，有我剔透的像露珠一样的童年。爷爷奶奶特别惯我，所以养成了我蛮横霸道的品行。
小时候住在回中家属院经常和院里的小孩子疯玩。每次都玩到很晚，其实现在想想也没有什么游戏，但就是觉得开心，那时候，哪怕只是双手张开在操场上奔跑就很快乐。记得杨侃在操场上给我们讲鬼故事，吓得罗小哭了，虽然我自己也被吓得够呛，但是我还是很沉着的嘲笑他胆子小。等我们记起要回家的时候，大门已经关掉了。于是我们只好翻墙过去，xixi总是不敢翻，老是绕了一大圈从小门回去。而我，后来都训练到十秒内就能翻过那墙，至今引以为傲。
我老是在回中操场上玩双杠，翻上翻下不亦乐乎。老看见xixi披着她妈妈的围巾当作仙女的飘带扮演仙女或是公主。我老是撇嘴：臭美吧你！可是忘了自己逼着郭戈和陈辉和自己一起演新白娘子的时候了。那时候和xixi老是吵架，然后每次童童姐姐来劝架总是偏向xixi，把我给气的哟！
那时候回中有个看门的老头，很凶，我们都不喜欢他，我们都叫他老王。老王在停车库那里找了块犄角旮旯的地方种点土豆什么的自己吃。结果被我们这帮没心没肺的小鬼头看上了，就要偷他的土豆做烧烤吃。马涛拿砖，冬冬堆个炉灶，大宝二宝去找火，杨侃生火，别人搬土豆的搬土豆，望风的望风，总之都有贡献。而那时候身为小喽罗的我在那里游手好闲跟在人家后面傻乐，等着土豆烤熟了吃。典型的不劳而获。至于那黑乎乎被烤糊的土豆啥味道已经忘了。只知道大家吃得满嘴的乌黑。最夸张的是罗小，那哥们儿吃的额头上脖子上都是一片乌黑。那时候我们还很纯朴，不懂得该消灭犯罪证据，一个个黑眉乌嘴得回去了，像从硝烟弥漫的战场上回来的一样。别人咋样我不知道，反正我爸妈见了我打不定主意该训斥我还是该笑。我妈憋了几秒钟以后扑哧乐了，我也只好嘿嘿傻笑。
小学上学总是我和甜甜，罗小三个人走着去的。那条路给我印象很深。有一次我们雨后往回走，走到博物馆那里时——博物馆是仿古建筑，我一抬头看见博物馆屋檐那里挂着淡淡的彩虹。美丽极了。两边的行道树长着宽大的叶子，在雨后的阳光下闪烁着晶亮的光彩。我愣愣的看了三秒钟，哇~一声之后就找不到合适的词来描述那场景的美丽了。从此以后，我一直记得这条路。能够看得见彩虹的路。
小时候我最爱干的就是编瞎话哄人，特别喜欢和郭戈玩儿，因为她最信我的瞎话还特爱听。我告诉她说我奶奶家的狗养了一只七彩的小狗，是如何如何得可爱，可是后来被某心生嫉妒的邻居害死。这个悲剧故事让郭戈为我家那只子虚乌有的小狗掬了几把同情泪，同时对那个无辜的邻居厌恶透顶。
……………………………………………………………………………………………………………………
小时候好玩的事情多的是，随想想都有。就像一颗颗剔透的美丽的露珠，在我心里酿成一壶叫回忆和故乡的酒。可是当夜深梦回的时候，那酒就化作利剑让我锥心的疼痛。
乡愁，是的，乡愁。是把最最温柔又最最锋利的剑，刺入你的心脏。
再后来，9岁的我来到了上海。我讨厌上海蓝灰色的天空和那犹豫不决的阳光。故乡的天是湛蓝的，阳光是无畏而决绝的。
陌生的人群，陌生的地方，陌生的同学和老师。第一次我感觉到孤独和忧伤。
在上海的小学我不能说我混得不好，很感谢遇见的第一个老师。也许是投缘吧！她很喜欢我，这让我心里安慰不少。9岁的孩子，都是有点世故的半大人，见到老师喜欢，自然不敢欺负我。可是我总是怕，于是总是做出强悍的样子，半是为了吓唬他们，半是为了给自己壮胆。现在想想，很心疼那个9岁的孩子，表面上快乐又凶蛮，内心恐惧又孤独得自己。
在小学做课间操的时候，有一节左转右转的动作，我总是在转向西北的时候多停留一阵，望穿墙壁，那个方向是我的家乡。
在上海的路上，若是看到一个地方哪怕是一棵树像是故乡的。我就总是幻想——那也许是个空间门，哪个地方后面藏着一扇门，打开以后我就直接可以回到故乡了。
讨厌上海的冬天。因为上海的冬天不下雪。阴晦湿冷的冬天让我的身心一样冷。过年的时候，除夕夜，我趴在窗台上看烟花，看着看着流下泪来。
故乡已经变了。那些我童年时的玩伴早已散了。除了那时候经常吵架的xixi，我几乎没有和别人联系。 而那个承载了我们无数快乐和恶作剧的回中院子，现在已经没有了——回中盖了新的教学楼，就丢弃了那个原来的回中。那条能够看得见彩虹的路附近在修建商业街。我的故乡，尘螨面鬓如霜，那个在我记忆中近乎完美的故乡如今悄悄变了模样。
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流年似水，可堪追忆？
常太息，望星沉。
三生石上泪阑珊。
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抓虾
最新评论
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2007-08-25 12:00:51 匿名 61.153.*.*
风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成。故园无此声。
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谢谢，让我也想起了自己的童年、故乡。 -
2007-08-26 06:27:17
沉没……
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2007-08-26 14:18:45 匿名 60.184.*.* http://blog.sina.com.cn/ZFR19890613
初来乍到，却有很熟悉的感觉．感情很真诚，希望你可以多一点幸福．加油
